Se busca nueva tierra firme.

Hasta a mí me resulta aburrido leerme. Soy como un tonto que tropieza una y otra vez con la misma piedra. Pero eso ya se acabó. Ya era hora supongo, dos años son mucho tiempo. De sobra para conocer bien a una persona. Y en todos estos meses no me he llevado más que decepciones, y esta última la peor con diferencia. Así que espero de corazón que todo te vaya bien, que cambies, que aprendas. "No me quieres, no te quiero. Te prometo que no te echaré de menos..." 

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Either do something worth writing, or write something worth reading.

Cuando era pequeña solía pensar que escribir las cosas en un diario era la única forma que había de acabar con los nudos de garganta, los enfados y las lágrimas. Supongo que nunca pensé que acabaría por alguna razón escribiendo aquí para desahogarme. Sin embargo, a veces resulta tranquilizador hacerlo. Sacar las preocupaciones de la cabeza para dejar sitio para las cosas buenas, o algo así. Y no es una forma de quejarse del mundo, aunque pueda parecerlo. Hay demasiada gente pasándolo muchísimo peor y soy consciente, pero está claro que todos necesitamos una vía de escape. Ahora que lo que sabía con certeza que nos unía se ha ido, he de admitir que tengo miedo de que las cosas nunca vuelvan a ser igual. No es que fueran perfectas antes, nunca llegaron a serlo; pero al menos estaban ahí, y era algo que nunca dejó de estar ahí. Era una certeza, una especie de tierra firme a la que aferrarse en los malos momentos. Si no había nada más, sabía que estaba esperando por mí; sin importar que las mareas me hubieran mantenido alejada durante mucho tiempo. Pero ahora quizás ya no quiero volver a esa tierra firme nunca más, tal vez sea hora de navegar por mar abierto durante una buena temporada y no volver a pisar ese lugar. O quizá sea hora de encontrar una nueva seguridad, aunque cueste… Aunque duela.

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Y sobre todo tengo miedo de salir de esta habitación y no volver a sentir en mi vida lo que siento estando contigo.

Me cegué, y me empeñé en confiar en alguien en quien sabía de sobra que no debía confiar. Tampoco es que tuviera mil y una razones para no hacerlo, es solo que algo dentro de mí me decía que poner la mano en el fuego por él solo me haría más daño. Aunque supongo que algo parecido al amor me cubrió los ojos… Y el cerebro. Y de esa manera todo el tiempo que he pasado creyendo que darle un poquito de mí no podía ser algo malo acabó por explotarme en la cara, al igual que explotan los globos cuando los pinchas con un alfiler. Y esa es una buena metáfora, porque de alguna forma él jugaba conmigo como un niño con un globo; y también estoy segura de que le divirtió explotarme. Y digo que le divirtió porque de todas las formas de las que podía haberlo hecho, lo hizo de la más dolorosa y humillante que encontró. Algo que sabía que a mí me fastidiaría, algo que además de mentir y hacer que la gente creyera algo que no es verdad, conllevaba destruirme por completo.

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You say you're not special because the world doesn't know about you, but that's an insult to me. I know about you.

Solía jugar al ajedrez con mi padre de pequeña. Él siempre me miraba y me decía "ten cuidado con el rey, él es la pieza más débil". Yo sonreía y pensaba "claro que lo es, los chicos son más débiles, nosotras podemos movernos en cualquier dirección, podemos con todo". 
Supongo que estaba equivocada. 

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Olemos a alcohol y a fracaso por no saber diferenciar entre besos y vasos, entre sexo y abrazos.

Puede ser que nunca acertamos con lo que hay que decir en cada momento. No sabemos pedir perdón cuando hay que pedir perdón, ni decir “te quiero” cuando hay que decir “te quiero”; y decimos “hasta pronto” cuando debemos decir “adiós”. 

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Recuerda que hubo alguien que te quiso tal y como eras, que te acompañó a casa o a donde quisieras, que no podía dormir sin que durmieras.

El amor no es algo que dependa de la ciudad en que te encuentras. La distancia separa físicamente, pero los sentimientos siguen ahí. La distancia no es el olvido, el olvido está en cada uno de nosotros; y de nosotros depende decidir cuánto estamos dispuestos a dar, cuánto queremos poner de nuestra parte. El último “adiós” sale de nuestra boca, no viene ya escrito. Los “para siempre” y los “esto se acaba aquí” son cosa nuestra. Somos los que escribimos el final de la historia, los que ponemos el punto y aparte, los que decidimos cuánto queremos sufrir y aguantar; y de nosotros depende que funcione. El amor nunca se acaba, somos nosotros los que lo matamos.

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Palabras sin sentido.

Siempre nos enseñan que soñar es una parte esencial de la vida, algo necesario, algo que te ayuda a crear ese mundo tuyo donde refugiarte cuando todo se te escapa de las manos. Allí los veranos duran años y los fines de semana, meses. Allí todo lo bueno se multiplica y lo malo, desaparece. Allí empiezas a creer en todo eso del amor y los príncipes azules. Allí te refugias a esperar tu final feliz mientras fuera, te intentan quitar las ilusiones. Y te rompen. Y juegan contigo. Y te mienten. Y te hacen perder la esperanza, que es lo último que se pierde… Y en ese momento, ¿qué te queda aparte de tus sueños?

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